Somos mesmo descendentes dos animais pah

Quando me dizem que não somos parecidos com animais eu discordo! E prova disso são as crianças! 

Vocês já viram uma criança a olhar para uma árvore de natal? Querem quase comer as luzinhas, e os enfeites? Se perderem uma criança de vista por um bocado quando dão por elas já estão rodeados de enfeites de natal e têm meio metro de árvore desmontada! 

O mesmo acontece com os gatos, tirando que o primeiro se for bruto é possível que fique por baixo da mesma.

Por isso religiosos tomem lá destas!

Dicas de quem sabe!

Melhor cura para qualquer dor de cabeça?

Cerveja!

Ah pois é, dizem que para curar bebedeiras à que se manter bêbado, até não é mal pensado. Mas as dores de cabeça que falo são as dores de cabeça que aparecem no dia a dia a chatear milhões. O teste foi feito depois de um jantar que continha mostarda extra picante ou o caralho! Para acalmar o ardor na língua bebi uma cerveja, e curou-me a dor de cabeça!

Por isso já sabem, dor de cabeça é curada com cerveja, não me venham com cenas de griponal ou nurofens!

Damm you...

... Pequena criatura que é meu filho e quando eu não o deixo fazer alguma coisa tenta dar-me murros e com uma super pontaria acerta-me nas jóias da família deixando-me a ganir no chão.....

Isto vai ser giro!

A mulher decidiu montar a árvore de natal hoje, e já tive de pôr uma bola 4 vezes por causa do mini!!

It's just the first day!

Mais uma ida à CUF

Ontem foi dia de ir à CUF com o mini, segunda vez numa semana, mas isto porquê? Por causa de um ataque alérgico a um medicamento que o mini estava a tomar para a otite. Até nem demoramos muito. A medica receitou outro medicamento e lá fomos nós. Ele já não gostava do outro, deste o sentimento é o mesmo.

É assim que se vai ao médico! Meio ''nigga''!

Já em casa e mais ao fim da tarde demos-lhe os remédios (sim são dois e ele não se transforma num bicho de sete cabeças para tomar xaropes) e depois de andar de um lado para o outro a "falar" com o avô, veio-se sentar ao meu colo e começa a fazer aqueles barulhos como se tivesse alguma coisa atravessada na garganta, só tive tempo de meter uma fralda de dormir em cima da mão e o que acontece? Vomitou-me na mão. Comecei a ficar um bocado stressado porque tinha medo que ele ficasse sem ar e a tentar perceber o porque de ele estar a vomitar.

Vou ser sincero, eu em relação a vomitar sou do tipo "à tás  a vomitar, se precisares de alguma coisa diz" a não ser que a pessoa esteja a pedir ajuda pela vida! (Yup, vomitem-se todos nas não contem comigo). Mas ali com o mini naquele estado nem me importei, só queria ver se aquilo passava. Depois de mandar tudo o que tinha a mandar fora só queria estar de pé e brincar! Até agora ainda não aconteceu mais nada, tirando as manchas da alergia, felizmente!

Só para dizer que gostava de ser mais gordo!

Como estamos a chegar à altura gorda do ano, venho informar que toda a gente tem autorização para enfardar que nem umas mulas!

Pois é, o natal aproxima-se, falta 1 mês sem tirar nem pôr, pela casa da mulher já se fala na montagem da árvore e do presépio que, infelizmente, vão ter de ser mais pequeno, o porquê é simples, é um porquê pequenino que gosta de mexer em tudo e para evitarmos que ele seja o meteoro que extinguiu os dinossauros preferimos cortar no tamanho das coisas.

Mas voltando à comida, a mulher agora anda muito cozinheira ou melhor, pasteleira, então agora temos comido bolos com mais frequência, até agora foi um bolo de chocolate, um bolo de laranja, um bolo de mármore e um folar!

Resumindo, tou pá engorda!

É assim que se faz bolos por aqui!

Ultimamente temos visto muitos programas de culinaria, a mulher anda a ver se tira ideias de como fazer ou o que fazer (o que de vez em quando agrada-me) e pegou-me o vicio de ver esses canais, agora quando vou a casa ou vejo Disney Kids ou Food Channel! (Sim, já não passo um dia sem ver a Doutora Brinquedos, o Jake e os Piratas e a Casa do Mickey)
O que mais gosto de ver e estou sempre a dizer a dois dos meus melhores amigos que temos de fazer uma coisa igual é o ''Dinners Drive in and Dives''! Basicamente ele passa por tudo o que é sitio onde façam comida do mais apetitoso possível e imaginário, mostra como se faz e come!! Só me apetece pregar-lhe um banano na testa a cada dentada!! (isto é uma relação amor ódio)
Desde mega hambúrguer, passado por pizzas, chicken wings, até sopas e passando por tudo o que se conseguirem lembrar!

Por isso se não estiverem para dietas vejam esse programa para tirarem umas ideias!

Discutir com mulheres é a mesma coisa que discutir com.........

Meus amigos, tenham cuidado com as mulheres com filhos! Se acham que ganhar uma discussão a uma mulher sem filhos é complicado, quando ela tiver filhos é impossível!!

Pensem lá bem se não tenho razão, alguma vez ganharam uma discussão à vossa mãe ou avó? Por exemplo à refeição! Vocês dizem ''Não quero mais, estou cheio'' e elas dizem ''come mais um bocadinho'', vocês recusam e elas atiram-vos 30 mil argumentos e o argumento final em qualquer discussão.... Aquele argumento que vocês podem dizer ''Estou a morrer.... Se como mais eu morro!!! Não posso comer mais... Por favor!!!'' é simples e engloba tudo o que vocês lhes atirem... ''Está bem, mas come''. E este ''Está bem, mas....'' serve para tudo e mais alguma coisa, seja limpezas, compras, arrumações, até para o fim do mundo! ''Está bem, mas os zombies vão governar a Terra''.

Ah, e vocês lembram-se daquela razão irrefutável e indestrutível das vossas mães que era o ''Porque sim''? Eu não sei se é de serem mães, ou das hormonas que começam a trabalhar depois da gravidez ou se o pensamento encrava a meio da gestação da criança. Enquanto gravidas as mulheres pensam ''Eu agora posso comer o que quiser porque estou gravida! Porque quero! E porquê? Porque sim!'' TUMBAS CHUTO NO CU QUE ACABOU A DISCUSSÃO NESTE PRECISO MOMENTO!
E podem-se preparar, isto é para o resto da vida! Mal de vocês que tentem interromper a ordem natural das coisas, é a mesma coisa que virarem padres! Acaba-se a festa!

E para terminar (espero não me lembrar de mais nada se não ainda sou passado a ferro quando estiver a andar no passeio) eu encontrei o argumento mais frágil da mulher com uma cria corredora e devoradora de tudo onde possa cravar os dentes, o ''eu ando cansada, não me posso lembrar de tudo''. Aqui está o vosso bote salva vidas que vos safa de saírem por baixo numa discussão.

(Atenção, não estou a tirar peso desse argumento, é normal a mulher estar mais cansada, nós ajudamos mas as mães arranjam sempre mais alguma coisa para fazer, e apesar de nos preocuparmos com os nossos filhos e filhas, as mão são super protectoras e as preocupações pesam a dobrar)

Aqui a escolha dos vossos argumentos é fundamental e crucial para dormirem na caminha quentinhos e agarradinhos ou irem dormir para o sofá que ela não vos está para aturar.
Virem-se com a mais simples das respostas, ''eu também estou cansado não me posso lembrar de tudo'' e fechem o bico, nem mais uma palavra até elas dizerem alguma coisa, é que os dois minutos seguintes são de pura tensão, vão sentir uns olhos semi-serrados a perfurarem-vos a cabeça enquanto o tico e o teco delas andam à martelada porque vocês equilibraram o jogo!
Com isto podem sair umas piadas forçadas da parte delas (riam-se como se a vossa vida dependesse disso) ou umas conversas para desviar assunto (e ai nem sonhem em puxar o tema da discussão de volta)

Espero com isto tornar alguns lares mais amistosos e com menos derramamento de sangue e rezo para que a mulher só veja isto depois do mini sair de casa para a faculdade!

Os graúdos também aprendem com os desenhos animados

Os desenhos infantis são uma coisa do outro mundo. Para explicar isto tenho de explicar o contexto.

Eu, a mulher e o mini durante a semana temos tudo cronometrado. Se o mini acordar um bocado mais perto das 8 aqui o je liga o despertador no dia anterior para nada sair dos eixos. O plano de festas matinais é o seguinte:
O mini acorda e vem para a nossa cama
O pai leva murros e pontapés, e o pequeno ser que me faz isso também tenta expulsar-me da cama com palavras autoritárias como "xai" e empurrões.
Perto das oito vem o leitinho matinal, seguido do wrestling para vestir.
Para a mulher se despachar eu levo o mini até a cozinha, claro que isto não passa sem uns gritos a chamar tudo e todos e a acordar quem ainda dorme.
O mini da um beijinho a quem está acordado e vai ter com a sua realeza, depois sento-o no seu trono à cabeceira da mesa virado para a TV.

O que acontece depois disto é fenomenal, todos (eu,mini,mulher) nos transformamos.

A mulher chega à cozinha para comer, eu ligo a TV e mudo para a RTP 2 (o único canal que passa desenhos animados as 8 da manha).
E o que está a dar? Thomas e os seus amigos!! O mini fica extremamente concentrado a ver as locomotivas e a comer a bolacha, eu e a mulher cantamos a introdução toda e passamos metade do episódio a descortinar o que se está a passar na nos desenhos animados.
Começa logo na musica de introdução, todos têm qualidades engraçadas e úteis, o Toby é o quê? Quadrado! Nada contra claro mas coitado, podia ser tanta coisa, mas olha, é quadrado...

Enquanto pai sempre tive dificuldade em não dizer asneiras, estava habituado a estar sempre com os amigos nas caralhadas (é mesmo assim) e de um dia para o outro não poder dizer porque tenho um mini que repete tudo o que digo. (O que estou a dizer tem ligação com o que escrevi antes, passo a explicar)

Em relação às asneiras ou linguagem pouco apropriada para pequeninos, antes do mini nascer o que se fazia era tentar arranjar uma maneira para tornar as asneiras mais agressivas e badalhocas possíveis, agora enquanto pai, eu e a mulher, arranjamos maneiras engraçadas de substituir as asneiras por coisas ditas nos desenhos animados. O Thomas e os seus amigos têm uma engraçada, "com mil fagulhas!" Tradução "cum caralho!". É um bom substituto para a asneira, mas se calhar o mini mais tarde ainda pensa que somos locomotivas e começa a comer carvão. Mas há outro que eu e a mulher achamos muito engraçado, no Jake e os piratas da terra do nunca, eles têm a melhor expressão de todas "oh cocos!" Tradução "Oh que merda!"

Isto torna todas as conversas muito interessantes e, entre cocos e fagulhas, evita-se as asneiras e o mini não anda por ai a praguejar.

Amigos e trambolhões

Adoro quando os nossos amigos vêm ver o mini, principalmente quando ele começa numa correria desenfreada e se espalha o comprido, os nossos amigos todos "Oh tadinho, fizeste doi-doi? Anda cá ao colinho".
Enquanto eles (os que não têm filhos) observam o depois da queda, eu e a mulher estamos sempre com "um olho no burro e outro no cigano" e já inconscientemente durante a queda nós conseguimos ver se ele tem espaço de queda segura, se há esquinas de moveis ou paredes à volta, se está a cair na direcção das portas e se tem as mãos disponíveis, durante a aterragem percebemos se o impacto foi violento ou não com o abanar da cabeça que nos diz se foi com a penca do nariz ao chão. Depois disto tudo viramo-nos para o mini e fazemos a pergunta "Estás bem mini?" ao que ele responde "É", ele levanta-se e seguimos todos com as nossas vidas .

Olha que dois

Esta aconteceu agora, o mini tirou a almofada de um sofá e começou a bater com o pé na parte de dentro de mandeira, ao que eu já farto de lhe dizer para ele descer peço à mulher para ralhar com ele e ela sai-se com esta. "Filho desce daí que não se faz sapateado antes de ires as aulas"

O incrivel mini!

Já sei onde é que o meu filho vai trabalhar, vai ser no circo do soleil! Ele vai ser um daqueles que da saltos mortais e salta de todo o lado sem medo. Ele mete-se em pé em cima de uma cadeira dele, em cima de um carrinho, do cavalo de baloiço e até em cima do sofá da sala. Por incrível que pareça nunca o vi a cair daí, mas já o vi a tropeçar nos próprios pés.